… an der Wand. Wer ist das ratloseste Mädchen im ganzen Land? Bei dem Versuch, zurück zu mir selbst zu finden, stand ich dann heute vor dem Spiegel und habe darüber nachgedacht, was ich an mir überhaupt mag und was nicht. Würde ich eigentlich etwas verändern, oder alles so lassen, wenn ich die Wahl hätte? Wenn nämlich ein Bond auftaucht und ich das Bond Girl werde, muss ich doch wissen, wie ich zu Schönheitsoperationen stehe.
Erste Falten habe ich auf jeden Fall. Die Frage ist nur, ob ich graziös altern möchte, oder der Zeit ein Schreibchen abschneide und sie auf mein Gesicht modelliere. Und ob ich dann über mein Alter lüge.
Was ist eigentlich das Anziehende an Frauen, die jünger aussehen, als sie sind? Am Ende sind sie doch alle geliftet (wenn sie denn auch reich sind), und der Geburtstag wird einfach weggemogelt. Wie zum Teufel kommt eigentlich so ein Gespräch zwischen Eheleuten zu Gange? „Schatz, reichst du mir mal die Butter? Ach, übrigens – sag’ mal, findest du, ich sollte mir mal das Gesicht liften lassen? Würdest du mir das gönnen?“ – „Hier, mein Spätzle. Aber sicher würde ich dir das gönnen! Wenn du schon dabei bist, lass’ dir doch auch bitte die Brüste straffen. Wir wollen ja nicht zwei Narkosen bezahlen, wenn wir das ganze auch nach einer haben können!“ HAH, und da wären wir schon wieder beim Thema Eheleute und Respekt und Liebe. Liebe, Liebe, Liebe. Sie ist überall. Wie konnte ich so blöd sein und „bei mir“ bleiben wollen?
Ich war auf einer Party. (Jetzt aber auf einer richtigen Party) Genaugenommen war es eher eine Art Society Event, und ich benutze jetzt dieses grässlich nichteingedeutschte Wort, um deutlich zu machen, dass es dabei um etwas „Höheres“ als einen einfachen Besauf-Discobesuch ging.
Meine Freundin Beate (so wie Uhse, das arme Mädchen hat es wirklich schwer getroffen) ist ein kleines eifriges Eichhörnchen, was beliebte und wohlhabende Kontakte angeht. Sie kennt sehr, sehr viele Leute, und weil sie immer freundlich ist und regelmäßig Prada Handtaschen erwirbt, mögen die Leute auch sie. Jetzt hat sich einer ihrer Deppen ausgedacht, auch mal mit dem „normalen Volk“ Kontakt aufzunehmen und hat sie überredet, einige Normalsterbliche einzuladen. „Putzibärchen, du musst wirklich mal raus aus deiner Wohnung! Du verkalkst mir hier noch!“ (ACH?!) Also habe ich mich auf die wir-beglotzen-arme-Leute-und-tun-so-als-wäre-es-Charity-Party schleppen lassen. Wer weiß, wer weiß, vielleicht interessiert sich ein reicher Schnösel für meine Nichtigkeit? (Dafür erniedrigt man sich sogar und geht zu solch einem Event…)
Kaum angekommen machte ich die größte Entdeckung des Jahrhunderts. Eheleute schmissen die Party mit viel Champagner, wobei man am Anfang nur den Ehemann kennen lernte – sieht nach sehr viel Macht aus. Und dann betrat SIE das Zimmer. SIE war mit Abstand das schönste weibliche Wesen, das ich jemals zu Gesicht bekommen habe – leicht geheimnisvoll, untertönig rebellisch und dabei sehr zart. Verlogen und gleichzeitig ein Engel. Irgendwie undurchschaubar, aber sehr, sehr faszinierend. Der Effekt wurde noch gesteigert durch ihren Ehemann. Was für ein Bond-Girl. Was für ein Effekt. Ich will das auch.
Gerstern war Julias Verlobungsparty. Ich dachte immer, so etwas gebe es nur in amerikanischen Filmen und der Serie Sex and the City. Nein, es gibt sie doch. Oder ich war bisher einfach in dem falschen Genre von Freundschaften, die alle nur Paare und nicht heiratswütige Singletöter waren. Ich fühle mich nämlich eindeutig eingeschüchtert.
Langsam fangen sie alle an, ihre Schafe in ihre Ställe zu bringen, alles gut vor Regen abzudichten und Futter zu kaufen. Das scheint zu ihrem einzigen Hobby zu mutieren. Hätten sie nicht einen scheußlichen „Hauptberuf“, so würden sie sich den ganzen Tag damit beschäftigen, nur mit anderen Pärchen auszugehen und darüber zu diskutieren, was sich steuerlich jetzt alles ändern würde. Ich SingleFreak bin jetzt viel uninteressanter für Julia geworden. Ich kann ihr weder bei der Hochzeitsplanung helfen (ich bin so tollpatschig und verplant, ich glaube, es ist auch gut so), noch kann ich ihr wertvolle Tipps geben, wie man die Ehe möglichst lange friedlich aufrecht erhält.
Die Party war natürlich furchtbar. Ich bin sicherlich nicht ihre einzige Single-Freundin, aber die Anzahl der glücklichen Paare hat mich wirklich wie ein Hammerschlag getroffen. Wie ich bereits sagte: meine biologische Uhr tickt. Aber gestern hat sie verdammt laut getickt. Und mit den Babywünschen hält sich ja auch niemand zurück.
Ich dachte WIRKLICH, so etwas gebe es nur im amerikanischen Fernsehen! Für den Horror musste ich nicht den Fernseher anschalten, dafür musste ich lediglich meine Freundin besuchen!
Hilfe… ich stecke in einem Alptraum fest… und der bin ich selbst und mein alternder Körper.
